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急急如律令
2007-09-26
我跟着耳朵去逛街。
在电梯里我就说：“人家要上厕所了嘛。”
于是，他带着我从百货大厦的七楼走到一楼，直奔每层右上角的卫生间处，不是在装修就是排了好几十米的人龙。
他越走越快。
我迈着小步。
小腹涨痛，呼之欲出。
肯德基的洗手台边，一个妈妈在给他的小孩嘘嘘。
耐心的，亲切的，专注的。
嘘。。。嘘。。。。嘘嘘嘘
神啊耶稣啊如来佛祖菩萨啊，再让我听一声可就要当场开闸泄洪了，看看手臂，泛起大片疙瘩。
心都快碎了，转身走往另一边，咬牙说道：“忍不住了。”
转眼我们走到了森林深处。
也没有公厕。
小溪哗啦哗拉向前流呀。
他示意我就在这里吧。
我已经没有愤怒的力气：“会不会有人用这里的水淘米洗菜的？不好污染啊。”
他又拉着我继续向前。
来到一棵树洞。
他朝我努努嘴。
我定下神，认出这是《花样年华》里粱朝伟对着倾吐念想爱慕忧伤快乐的那棵树洞。
不。我坚决的离开了。
电眼男最后的一块圣地，怎能充当我小便的容器？
我们在走啊走啊，忽然一道金光出现，就见一个全身赤裸手执长矛的人挡于身前。
他将长矛一顿：“来者何人？擅入本地者，罚款五块。”
他交了十块钱，然后问：“大叔，这附近有没有厕所？”
拿长矛的人顿了两顿，往我们身后一指：“那不就是？”
我回头一望，可不是怎么，白面儿瓷砖，灰色水泥地，两个门，分书“男”“女”二字，可不就是我朝思暮想的公共厕所吗？
我狂喜奔去，站定，哆哆嗦嗦解开裤子，充满感激的蹲下，正准备好好享受黄河飞瀑的快感。
阳光透过窗帘，满满当当洒进房间，我这不争气的，竟然醒了。 -
小强爬过水杯
2007-03-28
有人跟我反映说我每篇BLOG里都会提到他.
且提到的时候多半为负面形象.
这一点让他尤其不爽。
所以今天，我决定写点跟他无关的事情。
说下公司好了。
我们办公室里面有个同事,用的是有盖子的水杯.
某天早上她掀开盖子准备去打水喝,赫然发现里面浮着一只小强.
她记得盖子是盖紧的,小强是怎么爬进去的呢?
我脑海中浮现了一个这样的疑问,但很快就被别的代替了.
比较诡异的是,第二天她去打水,又在杯子里找到了小强。
请注意，头天夜里，她的杯子是我们两个看着盖紧的噢。
写到这里，我又不得不提到他了。
我实在按捺不住喜悦夸他“想不到有盖的杯子也防不住小强，还好你给我买了个没盖子的杯子。”
他想了半天，反问我：“正因为杯子没有盖子，所以小强爬过了你都不知道。它在里边爬来爬去，又很方便逃走嘛，哈哈哈哈。。。。。。”
请大家用一句成语来形容我那刻的心情。 -
学好一门外语是多么地重要
2007-02-05
与同事去吃酸辣粉。
对面坐着牛高马大的三个外国青年，一人举个肉夹馍，一罐雪碧三个人一起喝。
同事说：“老外真抠门。”偶说不是，只能证明他们三人的感情好。
正吃得恶形恶状，一摸包包，没带纸巾，而且，也没带钱。
老外这时已经买了纸巾回来。
同事立刻朝人说：“can give me two paper？”话音未落间，手已经伸过去拿。
（偶曾经怀疑小马那一刻上了她的身。）
外国朋友的表情只能用瞠目结舌来形容，这种行为不亚于抢，虽然我们接二连三说了三克油。
为了不让外国朋友产生对中国人都爱占便宜的恶劣印象，偶只好掏出刚买的桔子递上去：“You want to eat the orange？”
同时脑子里拼命Google“很甜”应该怎么说。
外国朋友的脸上终于有了笑模样。
偶问：“Are you the American?”
对方竟然用中英文夹杂一起回答偶：“ou,no,no,我们是 Canadian。”
加拿大人也，偶本来想说白求恩大夫也是加拿大人也，我们中加人民的美好友谊将世世代代的延续下去，话在舌头里滚了半天，白求恩英语该怎么说也？？？
偶和偶同事跟外国朋友say goodbye之后就出门了。
回来的时候偶难免有点沮丧：外国朋友一定觉得我们的英语水平烂得要命。
没过多久偶想开了：有什么了不起，偶一样觉得他们的中文也很烂。 -
吃面和等等
2007-01-18
为了等同事一起下班，特意泡了一碗面。
边吃东西边等，日子比较好过。
面吃完了，
同事早就已经走了也。
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还蛮可怕
2007-01-16
隔壁公司今天有人吵架。
我本来是要上厕所的，
结果也不去了，
立在门口等着，想听清楚他们在吵什么。
后来发现他们不是在大厅里吵，而是在旁边一个小屋内吵。
于是，又跑到桌前拿眼镜，想看个清楚。
有那么一小会儿，我觉得自己还蛮可怕的。
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奇怪的药店售货员
2007-01-05
我遇见一个奇怪的药店售货员。
我说我的脸上长东西，很不舒服，她仔细看过那个感染的地方，告诉我是真菌感染，然后拿来一盒小药膏：“天津产的，老牌子。”
我问：“确定有效吗？会不会扩散？”
也许是为了安慰我的紧张，她说：“不碍事，一天涂三次，过两天就会好的了。”
这个人怎么可以笑的那么亲切嘛。
来到收银台付款，拿出一张100，她说：“小姐，药价1元，给我零钱好吗？”
呓，轮到我楞在那里了。
我认为正常的是：去政府单位，人民公务员们面对普通群众的嘴脸都拉得可以挂住两只马桶，老板绝对迟到早退，千万不要跟路边的陌生小孩子微笑，她们的父母会万分防备着你何时将她们扔下天桥，问司机路线他装B好象你说的是俄国话，乞丐围堵着要钱不给钱走不了给了钱更加走不了，失主被小偷狠揍，清仓处理就是宰你没商量。
而商场里，导购小姐张口闭口推荐的货品更是昂贵到不得了。
然后我就很贱的说：“这么便宜，那不要了。”
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坐地铁
2006-12-28
每回去地铁站，我故意走很远很远很远，不是靠头就是靠尾，非得在那块写着“乘客止步”的牌子前才停下来等车，我狡猾的想：“这里等的人最少，相对的，这个区域的车厢人也会最少，人越少，就越可能坐到座位。”
车子一闪而过，我立刻知道失算了。
没什么人的，空荡荡的，新鲜的，宽阔无比的车厢们都傲气的对我不屑一顾，而缓缓停在脸前的这截车厢，人多得要命，挤得差不多爆掉。于是，我一边怀着无比愤懑的心情上车，一边在心里面一遍遍呐喊着：为什么命运每次都要和老子开这么大玩笑？他什么时候能玩够啊？
就在我呐喊的时候，突然座位上有个人起身下车。
我眼珠一转心念一动间，已速速施展了连环转身脚，再来一个青龙摆尾，尊臀便稳当当落在了实处，整套动作完成下来，干净利落，令人不由暗叫一声“好”字啊。
一开始就很空的车厢可能也坐不到位子，而很爆很爆的车厢也不一定就没位子，命运他大爷的，还是处处充满了惊喜。
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＜转＞小样的，口误来了
2006-12-21
这几个笑话今天让我笑出声来了，个人觉得，１，３，６格外经典，哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。
１。我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头啊！”
２。.单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云。我们赶忙拿着报纸找，不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云。”
３。我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
４。有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的， 我记不太清楚了，
觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说：“她是内疚科的！”
５.一男生看到舅舅:“买舅啊，二菜!”
舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说!”６.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！
７.有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷”……
８.我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候 只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻 -_-
过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道：“ 欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来…… -
三个小笑话（转）
2006-10-18
我现在猛不丁冒出一个很不成熟的想法。也许看了这几则笑话你们会有迹可寻。想知道的请发信息问我，当然，问了我也不说。
爱
“处罚你是因为我爱你，孩子,你知道吗？”父亲说。
“我知道，爸爸。但是我不应该得到您这么多的爱……”
奥秘所在
一名顾客来到一家饭店，耳朵根上夹着一根芦笋。
服务员感到奇怪，但不敢问。
自那以后，这位顾客天天来，而且耳朵根上总夹有一根芦笋。
最后，服务员决定问问那位顾客。果然，这顾客又来了，但他今天耳朵上夹的却是一棵西芹。
服务员说：“请原谅，先生。您能告诉我为什么要在耳朵根上夹棵西芹吗？”“当然能——您知道吗？我今天没有弄到芦笋。”
毕加索的画
自从毕加索的抽像画风行以来，许多人都以毕加索的学生自居。
有一位画家举行了抽象画展，吸引了许多人来。
有一位老太婆站在一幅画前，喃喃自语的说："这究竟是在画什么?"旁边有一位懂画的人说："是画家的自画像"
老太婆又问："那右边的那一张呢？"那人说："是他太太."老太婆点头说："希望他们别生孩子！！"
洋洋得意
铁如意，指挥倜傥
一座皆惊呢
金叵罗，颠倒淋漓意
千杯未醉嗬
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